Komor sorok romlott kosztról

Poros dobozból lopott bonbon
(konok módon ropog)
torkomból korgó gyomromhoz csoszog,
hol bomlott kompót mocorog,
s ott tombol, rombol, locsog...
Most boldog.

Fontos volt
romlott kosztot kóstolnom?
Sokkot okoz, hogy gyomrom most forog,
s torkomból kompótos bonbon potyog.

POÉNtek - avagy heti szóvicc 41.

Múlt héten kinéztem egy csinos szemüvegkeretet a Vision Expressben, tegnap viszont már nem lehetett kapni.

Ez volt ám az optikai csalódás!

Fekália a McDonald's-ban - Guglis Bugrisok, 2010 január-február

Az egyik azt írja a Googla-ba, hogy „megvilágosodtam”, a másik meg azt, hogy „tévedtem”. És még az is lehet, hogy a két személy egy és ugyanaz. Netán az a skizofrén lány, akiről még szó lesz.

No de – közkívánatra – íme a a legfurcsább, legszórakoztatóbb vagy épp legmegdöbbentőbb keresőkifejezések, amelyekkel januárban és februárban eljutottak a faragatlan blogra.

Jöjjenek először a szokásos perverzek:
"kakiszex társkereső"
"szarosjatekok"
"szaros segg"

Valahogy nagyon a szar körül forgott most minden. Merthogy itt van még ez is:
"fekália a mcdonaldsban"

És ha már Meki:
"kapd be a faszom mcdonald’s"

Na de nem hiányozhatnak a listából az egészségügyi problémával keresgélők sem:
"véráramba belekerül a genny"
"nem tudom miért de hagyma illatu a puncim nem tudja valaki miért?"

Igen, ez utóbbi kétségkívül gyönyörű darab, valószínűleg helye lenne a képzeletbeli Guglis Bugris örökranglistán is. 

Azon pedig már meg sem lepődünk, hogy vannak, akik így akarnak csajozni:
"emesen lányokat szerezni"

És azon sem, hogy egyesek a Google-ra zúdítják dühüket:
"Basszá kecskét"

A rajongók pedig tényleg mindenre képesek:
"Ihos József az iwiw-en"
"Dzsudzsák Balázs a kádban"

Zárásként pedig következzen az, akit már a bejegyzés elején beharangoztam:
"skizofrén lány társat keres"

Kérdés: minek? Netán egy édeshármashoz?

Felirat

Mégis miért kell egy rózsaszín melegítőnadrág fenekére öles betűkkel ráírni, hogy PINK?

Ezzel a logikával azt is ráírhatnák, hogy SEGG.

Azok az ostoba babonások...

Megkérdeztük Dr. Janák Lajost, a Baktay Ervin Asztrológiai Intézet vezetőjét, hogy egy hullócsillag képes-e előidézni változásokat a horoszkópban, de azt a választ kaptuk, hogy egy efféle égi jelenség vizsgálata nem tartozik a csillagjóslás feladatai közé, és csak a babonások hiszik, hogy a hulló csillag hatással lehet az ember életére.
(Forrás: Index)

A faragatlan blog a Twitteren! Kövess!

Szeretnél még többet kapni belőlem?
Vagy csak ki akarod fejezni rajongásodat?

Most itt a lehetőség! Kövess a Twitteren!

Ha már Twitter-használó vagy, akkor nincs más dolgod, mint felvenni a listádra a "faragatlan_blog"-ot.

Ha még nem regisztráltál, akkor ez épp elég ok arra, hogy megtedd.

Az első 100 követő sorsoláson vesz részt. A szerencsés kiválaszott - szokás szerint - egérutat nyer.

Hálás közönség

Eddig is sejtettem, hogy a portások nem csak a mi irodaházunkban suttyók - ebben a munkakörben minden bizonnyal általános követelmény az alacsony IQ és a rossz modor megfelelő kombinációja.

És most nem a csinos recepcióslányokról beszélek, hanem azokra a jellemzően negyvenes-ötvenes, láb-, száj-, izzadság- és dohányszagba burkolózó, nem ritkán valamiféle szürkés árnyalatú, ámde igen viseltes egyenruha-szerűségben vegetáló alakokra gondolok, akik külsőre leginkább a leszázalékolt segédmunkásból lett teszkós "biztonsági őrökre" hasonlítanak.

Ez a prototípus nem beszél sokat, de azt unottan és gorombán teszi.

Tegnap volt szerencsém találkozni velük. Ügyfélnél jártam, és míg egyikük a pult mögött az adataimat rögzítette, a másik pedig a pult innenső oldalán üveges szemekkel méregetett, a bejárat felől hirtelen éles női sikkantással kísért robaj hallatszott.

Én csak a végeredményt láttam, ahogy egy kiskosztümös fiatal hölgy hentereg a földön, miután magassarkú csizmájával túl gyorsan próbálta teljesíteni a lefelé vezető öt lépcsőfokot.

A mellettem álló ipse átizzadt uniformisában viszont végignézte az előadást. "Az szép" - kommentálta. "Akkorát esett, mint az ólajtó".

Rajtunk kívül senki nem volt az előtérben, így én a hatalmas bukást látva önkéntelenül is megindultam a szerencsétlenül járt nő felé - segítségre azonban nem volt szükség, ő ugyanis pár másodperc elteltével felpattant, és kiviharzott az ajtón.

A két portás viszont meg se mozdult, mindenféle segítő szándék nélkül, egykedvűen szemlélték az eseményeket.

Persze lehet, hogy ők naponta látják a műsort...

Jó a teszted, bébi! - avagy "szerinted engem milyennek látsz"

Egyszer már írtam a netes társkeresés szépségeiről - akkor a hölgyekre vadászó hősszerelmes lovagok ámok- és vesszőfutását mutattam be.

Most nézzük az érem másik oldalát.

Az egyik népszerű társkeresőn lehetőség van arra, hogy a regisztráltak egy saját készítésű tesztet is feltegyenek az oldalukra, amit az irántuk érdeklődők kitölthetnek. Az eredményről a teszt tulajdonosa értesítést kap, így hát ezek a kis kérdőívek sokat elárulhatnak a kitöltőikről.

Igen ám, csakhogy sokat elárulnak az írójukról is.

Íme egy gyöngyszem, amit egy rajzolt szemöldökű cicababa alkotott. Kétség sem férhet hozzá, hogy a leányzó nem csak szép, hanem okos is.

POÉNtek - avagy heti szóvicc 40.

- Hallottad, hogy a híres detektív cimborája egy dunaparti városban dolgozik orvosként?

- Hát persze. Köztudott, hogy Sherlock Holmes barátja Doktor Vácon.

POÉNtek - avagy heti szóvicc 39.

Nem értette, miért mondok pohárköszöntőt egy hétköznapi reggeli előtt.

Pedig megvolt rá az okom.

Amikor megkérdezte, mit fogunk enni, egy pillanatra elgondolkodtam, hogy is nevezzem a dolgot: pirítósnak vagy kétszersültnek? Aztán arra jutottam, hogy legegyszerűbb, ha tósztot mondok.

"Ez az Ede de bedezodorozta magát!"

Vajon mi járhatott annak a harmincas nőnek a fejében, aki jó alaposan bedezodorozta magát, mielőtt belépett a zsúfolt szaunába?

Valószínűleg elindult a fejében a program: szauna egyenlő izzadás, ha izzadás, akkor Rexona. És ő magára is fújt vagy fél flakonnal.

Már amikor belépett az ajtón, arcon csapott a csodás illat, ráadásul csak mellettem volt szabad hely, így odatelepedett, egész közel hozzám. És amikor végre kezdett elülni a szag (vagy csak az orrom szokott hozzá), lassú mozdulatokkal igazgatni kezdte a haját, amivel a szabaddá váló hónaljából újabb illatfelhőt lökött felém...

Bár a sötétben nem láttam elég jól, meggyőződésem, hogy sminkelt is szaunázás előtt. Azt viszont már nem vártam meg, hogy a hőségben szétfolyjon az arca, ugyanis sietve távoztam az aromaterápiás gázkabinból.

Elég!

Na most már aztán tényleg elég!

Szerintem tüntetést kellene szervezni a tél ellen.
Én vállalom, hogy a magasba tartom a "Hó, kotródj!" feliratú transzparenst.

Jeges

Izlandon lelőttek egy fiatal jegesmedvét, amely egy jégtáblán érkezett az 500 kilométerre lévő Grönlandról.

Most, hogy kinéztem az ablakon és az időjárási előrejelzést is elolvastam, egyre biztosabb vagyok benne, hogy szegény mackó Budapestre igyekezett.

Brazeriek

Úgy alakult, hogy tegnap a helyszínen izgulhattam végig a futsal (tisztességes nevén teremfoci) Európa Bajnokság Azerbajdzsán-Csehország meccsét.

Az azeriek 6-1-re nyertek, ami nem is annyira meglepő, ha tudjuk, hogy az eleve nem európai ország válogatottja öt - természetesen - honosított brazillal nevezett a tornára.

Biro Jade egyébként egy Bakuból Rio De Janeiróba kivándorolt azeri család sarja, FelipeThiago kisgyerekként határozottan emlékezett előző életére, amikoris olajfúró munkásként dolgozott egy azeri olajmezőn, Alves és a valódi futballhoz kissé túlsúlyos Serjao pedig már akkor arról álmodoztak, hogy egyszer Azerbajdzsán futsal-csillagai lesznek, amikor még a Copacabana homokjában rúgták a pettyest. pedig Bakuban született, amikor szülei azeri vakációjukat töltötték.

Mázlista egy ország, az egyszer biztos...

Mázlisták

Már megint azok jártak jól, akik BKV-val közlekednek.

Most, hogy a sztrájknak vége, kényelmesen pöffeszkednek a fűtött buszokon, én meg áshattam ki a hó alól az autómat...

Vörös mágia

Rájöttem, mi áll a Liverpool vesszőfutásának hátterében.

 A Vörösök botladoznak a bajnokságban, kiestek a BL-ből, sőt legutóbb az FA Kupából is, ráadásul hazai pályán a másodosztályban is gyengén szereplő Reading ellen.

 A szurkolók lázonganak, és én is ezerszer elátkoztam az amerikai tulajdonosoktól kezdve Rafa Benitez menedzseren át a falábú (és valljuk meg, sok esetben nem Pool-szintű) játékosokig már szinte mindenkit, aki a csapat környékén él és mozog.

Amikor is megvilágosodtam. Tegnap ugyanis észrevettem, hogy az autómban a visszapillantó tükrön fityegő, Liverpool emblémát formázó légfrissítő egyik oldala - nyilvánavlóan még a nyári-őszi napsütés hatására - igencsak kifakult. Színét vesztette, akár a csapat.

Nosza, elrohantam hát a Hervisbe, és beszereztem egy vadonatúj példányt. Az autómban a Liverpool embléma már újra a régi színében tündököl. És figyeljétek meg, hogy ettől - mintegy varázsütésre - a csapat is megtáltosodik majd.

Nem hiába hirdeti a Liverpool himnusza: You'll Never Walk Alone. 

POÉNtek - avagy heti szóvicc 38.

Vasútállomást neveztek el a Szigorúan ellenőrzött vonatok című film alkotójáról.

Ma délután felavatták a Jirí Menzel rendező pályaudvart.

Tiszta szívből

Amikor kinézve az ablakon megpillantottam a hóval borított utakat, és az autóm helyén is csak egy fehér valamit láttam, újfent megállapítottam, hogy tiszta szívből támogatom a globális felmelegedést.

Cserép(falu)darabok

Józsi bácsi pincéje

Csillagok születnek

A sokat látott 450 éves fa

Macskaisten nyugosztalja őket

Guglis bugrisok - 2009

Mivel idén nem olvashattatok havi összefoglalókat a guglis bugrisokról, következzen most egy válogatás az egész éves termésből. Jöjjenek hát a legfurcsább, legszórakoztatóbb vagy épp legmegdöbbentőbb keresőkifejezések (eredeti helyesírással), amelyekkel 2009-ben rátaláltak a faragatlan blogra.

Először egy kétségbeesett ember, akit alaposan kiraboltak:
"Az összes iratomat elvesztettem mert büncselekmény áldozata lettem,teendőim"

Aztán ugyanez, kicsit más köntösben:
"el veszítettem irataimat mit kel teni"

A következő két csoda pedig arra bizonyíték, hogy az autók iránti szerelem nem feltétlenül jár együtt az intelligenciával:
"komoj autok"
"auto disain"

És akkor itt vannak ugye az elmaradhatatlan társkeresők:
"hogyan udvaroljunk a kancsalnak"
"lány pattanásos társat keres"
"lányok emesen cimeji"
"14 éves társat keresek távkapcsolóra"

Szeretném hinni, hogy ez utóbbi valójában távkapcsolatra gondolt...

Íme egy újabb gyűjtemény, ezúttal "egészségügyi probléma" témakörben:
"ha nem megyek vissza az orvoshoz"
"okoz-e bajt a penészes kenyér evése"
"begyuladt pattanástól lehet hányingerem"
"rohad az in a számban fogorvos"
"hónalj izzadása jobb felemen"
"foltos kiütések emberi szartól"
"miért hagyma szagu a puncim"

És végül még néhány, amelyet muszáj megosztanom veletek:
"rtl klub reklámban melyik vár láthato"
"miért ilyen szar az idojaras magyarorszagon"
"hogy élhettem eddig nélküle?"
"szarok most már bele"

És ezek az alakok itt mászkálnak köztünk. 2010-ben is...

Help

Tudom, naiv vagyok, de mindig reménykedem, hogy az eladók a többet tudnak mondani egy termékről annál, ami úgyis ki van írva.

Villanyborotvát néztem a Saturnban. Egy középkorú nő árgus szemekkel figyelt, majd megkérdezte, hogy segíthet-e. Előtte már valamennyit tájékozódtam a neten, így nem voltam teljesen tudatlan - sőt, mint kiderült, lényegesen képzettebb voltam annál az embernél, akinek munkaköri kötelessége lett volna, hogy jólinformált legyen.

Nekem igazából csak egy kérdésem volt. Az, hogy mi a különbség két olyan Philips borotva között, amelyek feje totálisan másképp néz ki. Miért ilyen az egyik, és miért olyan a másik. Mit nyújt az egyik és mit a másik. Ez ugyanis 10 perc netes keresgélés alapján nem derült ki számomra.

Az eladó elővett egy prospektust, a típusszám alapján kikereste a szóbanforgó modelleket (ehhez kábé öt percre volt szüksége), aztán az orrom alá nyomta, hogy nesze, bazdmeg, nézd meg: ilyen az egyik, és olyan a másik.

Mondanom sem kell, hogy egy fikarcnyival se lettem okosabb. Viszont egy újabb tapasztalattal lettem gazdagabb arra vonatkozóan, hogy műszaki szaküzletben az eladót csak egy dologról érdemes (szabad) kérdezni: arról, hogy a kiállított példányon kívül van-e még raktáron a cuccból. Ezt az esetek többségében eltalálják.

Elemkedés

Elképzelem, ahogy Duracell Nyuszik adják-veszik a részvényeket...

POÉNtek - avagy heti szóvicc 37.

Mit tesz a munkamániás programozó, ha üldözni kezdik?

Fejlesztve menekül.

A szerelem íze

Meghatóan romantikus jelenetet láttam a 14-es villamos megállójában. Nem, én természetesen nem a megállóban álltam - micsoda feltételezés! -, hanem a fűtött autóból figyeltem, ahogy egy tizen-huszonéves suhanc csókolózik smárol a barátnőjével. Először csak a lány vadul rángatózó hajkoronájára lettem figyelmes, aztán észrevettem egy fejjel alacsonyabb partnerét is, amint lábujjhegyen állva csüngött, csimpaszkodott szíve választottján.

Vagy tíz másodpercig tartott az őrült smaciparádé, és én komolyan aggódni kezdtem, hogy a nagy lendületben megeszik egymás fejét.

Szerencsére erre nem került sor, és amikor szétváltak, az is kiderült, hogy a látványos csókcsata egy búcsúzkodási szertartás része volt. Az aktus befejeztével ugyanis a lány átvágott a síneken, otthagyva a fiút, aki - mielőtt kedvese a túlpartról visszafordulva "pát" intett volna neki - a vágányok felé köpött egy hegyeset.

A jelek szerint tehát nem ízlett neki. Előfordul az ilyesmi... 

Idióta Mikulás

Mai hír: Békéscsabán a Mikulás kirabolt egy lottózót.

Hát hogy mekkora idióta ez a Mikulás! Legalább vett volna fel valami álruhát. Így tuti, hogy hamarosan elkapják.

POÉNtek - avagy heti szóvicc 36.

Mivel betegség miatt ki kellett hagynom a ma esti pókert, következzen egy találós kérdés pókereseknek.

Gyurmafigura, pókertornák nettó befizetője:
Hát persze, hogy ő Rebuy Tóbiás.

Köszönöm a figyelmet, jobbulást kívánok magamnak az egészségi állapotomban és az online póker világában is.

Összefüggés

Ha a pécsi ámokfutó szervezetében kimutatnák az új influenza vírusát, vajon olvashatnánk-e "Újra ölt a H1N1" szalagcímeket?

POÉNtek - avagy heti szóvicc 35. (18-as karikával)

Hogy szervezik soron következő találkájukat a kaki-szex hívei?

Fossunk össze valamelyik este.

Gólöröm

Elkezdődött a meccs - pirosban a Liverpool, fehérben a Debrecen. Pool-fanként kissé ambivalens érzésekkel ültem a Loki-táborban: kabátom alatt Liverpool feliratú póló, de ezúttal a Debrecen sikeréért szorítottam.

Debreceni kötődésű Feri barátom - mivel otthonhagyta a jegyét - néhány perc késéssel érkezett, és alighogy elfoglalta a helyét, a Liverpool megszerezte az első - és mint később kiderült, győztes - gólt. A döbbenettől mindenki némán megmerevedve ült, tőlem jobbra azonban valaki elkiáltotta magát: "góóóóóóól"!

Egy pillanatra azt hittem, belőlem szakadt ki öntudatlanul a Liverpool-szurkoló, de aztán megláttam Feri felemelt öklét és vigyorgó ábrázatát - amelyről azonban pillanatok alatt lefagyott a mosoly.

Azt hitte, a Debrecen játszik pirosban...

Csalódás

Csütörtök reggel óta az új pártrádiókat hallgatom a kocsiban. Kíváncsiságból. Felváltva kapcsolgatok a két adó között: bal, jobb, bal, jobb...

Erősen füleltem, hátha megszólal az éterben Orbán szigorú orgánuma, Gyurcsány lírába hajló tenorja, vagy legalább hallok egy szép Kövér László szavalatot, esetleg az Internacionálét Lendvai Ildikó és Fásy Ádám előadásában, de egyelőre semmi...

Mélységesen csalódtam.