POÉNtek - avagy heti szóvicc 73.

Van a világnak egy olyan pontja, ahol a finnugor népeket nem lehet megkülönböztetni egymástól.

Ez az a hely, ahol az észt osztják.

Guglis Bugrisok 2011

Bár megígértem, az első negyedéves összesítést követően tavaly végül nem jelentkezett többször a Guglis Bugrisok rovat, pedig túlzás nélkül állíthatom, hogy komoly igény lett volna rá.

Pótlásként következzék hát egy best of 2011 – igazán volt miből meríteni.

Szubjektív toplistám bemutatása előtt néhány számadat. 2011-ben 4671 alkalommal jutottak el valamilyen keresőről a blogomra, legtöbbször a „bibircsók” kifejezéssel: pontosan 177-szer. Ha eltekintünk a „faragatlant” tartalmazó kulcsszavaktól, akkor a „hagyományos önéletrajz” kifejezés végzett a második helyen, megelőzve a „furunkulus okai”-t és  a sószórófejű Szombathy Gyulát, aki éppenhogycsak leszorult a dobogóról.

Na de ezek után nézzük 2011 legmeglepőbb, legmulatságosabb vagy épp legszánalmasabb keresőkifejezéseit, amelyekkel guglizó barátaink a faragatlan blogon kötöttek ki.

Bibircsók tematika

A bibircsók-téma rengeteg változatban szerepel a kereső-kifejezések között, legtöbbször a "furunkulus okaira" kerestek rá. Akadtak viszont igazi gyöngyszemek is, például ezek, amelyek tulajdonképpen egy folyamatot illusztrálnak:
hogyan tudom kinyomni a furunkulust
pattanás, amit nem lehet kinyomni
kinyomtam és vér jött belőle

És bár nem teljesen azonos a probléma, mégis ide kívánkozik egyik férfitársunk kétségbeesett kérdése is, amely így szól:
mitől lehet kiütéses a farkam

Társkeresés felsőfokon

A társkeresés örökzöld téma, és egy jó partner megtalálása vagy a sikeres hódítás érdekében készek vagyunk mindent bevetni. A Google-t is.
Erős a gyanúm, hogy az, aki a "pattanásosak társkeresője" kifejezéssel operált, ezzel egyidejűleg a bibircsók-témában is keresgélt. Őszintén remélem, hogy ismeretlen barátunk sikerrel járt, és azóta már boldogan nyomkodják párjával egymás mitesszereit.

És hogy a hódítás vágya nem (legfeljebb a helyesírás) életkor-függő, remekül illusztrálja ez a két példa:
hogan udvarojak a barátnömnek 8 évesen
hogyan udvaroljunk 57 évesen

Természetesen a hölgyek sem tétlenkednek, csak ők - szokás szerint - kicsit magasabb igényeket fogalmaznak meg, miszerint:
és akkor eljön értem a herceg fehér lovon

Az pedig rejtély, vajon mit kereshetett az az illető, aki csak ennyit írta Google-ba: "felesegem".
Talán a feleségét.

Sztárok nyomában

Van, aki nem egyszerűen egy hozzá hasonlatos (akár pattanásokkal borított) társat keres, hanem egyenesen sztárokról vagy sztárok bizonyos testrészeiről ábrándozik.

Ők olyasmikkel próbálkoznak, mint:
hol lakik szujó zoltán
gyözike imélcime
izzadság szag tóth vera
sztárok honalja
sztárok kinyomott mellei

Altesti vágyak

A Guglis Bugrisok rendszeres olvasói már hozzászokhattak, hogy az összesítésből nem maradhatnak ki a konzervatív gondolkodásúak által minden bizonnyal undorítónak, perverznek, de legalábbis felháborítónak minősített keresőkifejezések sem.

Hagyjuk most ezúttal a hagyma-, illetve sajtszagú női nemi szerveket, következzen inkább néhány - szó szerint - gáz kifejezés:
fürdőkádas puki
puki fossal
nagy fingások az orr alá
rendszeres fingás okai
csaj az utcán fingik és befosik

Haladók persze kísérletezhetnek azzal, milyen találatokat köp ki magából a Google a fenti keresésekre, a többieknek viszont ajánlom figyelmébe azt az internetezőt, aki még a online világ anonimitásában is úriember tudott maradni, és emígyen fogalmazta meg vágyait:
hölgyek szellentenek

Közhely, hogy a válság teljesen begyűrűzött az életünkbe, de ettől még ez az igazság. A recesszió egyik csalhatatlan jele, hogy áruba bocsátunk, mindent, amire van fizetőképes kereslet, amint ezt az alábbi két eset is mutatja:
eladom használt zoknijaim
eladó a puncim


Kérdezz-felelek

Személyes kedvenceim továbbra is azok a - minden bizonnyal rutinos - internetezők, akik amolyan gyakorikerdesek.hu-ként használják a Google-t, és komplett kérdéseket, problémákat fogalmaznak meg neki, hátha megkapják a választ.

Következzen ilyesmiből egy csokorravaló - a legkülönfélébb témákban:
hogy lehet valaki 13 évesen izmos?
hogy kell kinezzen egy oneletrajz munkahelyre
megyeri úti temetőbe hol van WC
fog hagyma káros-e
slájm mitől van
milyen az ing nél dolgozni
elhagytam táskámat szatyorban 4-6 os villamos
miért ilyen szar az időjárás Magyarországon?

És akkor jöjjön a kávéra a hab - amikor a tanácsadó kér tanácsot Professzor Google-tól:
hogyan prezentáljunk tanácsadóként

Hát ez volt 2011. Ígérni csak annyit merek, hogy 2012-ben is lesz Guglis Bugrisok.
Mindig van lejjebb...

POÉNtek - avagy heti szóvicc 72.

Csináltak egy börtönkutatást, de nem tudták elemezni az adatokat, mert volt olyan cella, amiben nagyon alacsony volt az elemszám.

Vissza! Vissza! Vissza!

Olyan vagyok, mint Columbo hadnagy: miután kiléptem az ajtón, rendszerint rövid időn belül visszatérek. Jobb esetben egyszer, rosszabb esetben többször is.

Nálam ez nem egyfajta szerep - én tényleg ottfelejtek valamit. Otthon, az irodában, az autóban, bárhol...

Októbertől az év végéig minden - többnyire - reggeli elindulást követően gondosan feljegyeztem, miért kellett visszamennem a lakásba. Általában csak a lépcsőházból, de volt, hogy már a Váci útról fordultam vissza.

Összesen 46 dolgot felejtettem otthon. Volt, hogy egy-egy alkalommal többször is vissza kellett térnem a lakásba, tehát a 92 napból azért több olyan volt, amikor zökkenőmentesen ment az elindulás, mint amikor feledékenységgel vegyes szétszórtságom áldozata lettem.

A jegyzetelés eredménye ez a remek kis - de kattintásra nagyobbra növő - szófelhő lett, amely azt mutatja, mit is hagytam otthon. Minél nagyobb a betűméret, annál gyakrabban volt az illető tárgy a visszafordulásom oka.

Kattints a képre, és nagyobb lesz!

Legtöbbször - 13 alkalommal - a kapunyitót hagytam otthon. Ez mindig fájdalommentes volt, hiszen nélküle el se tudom hagyni a parkolót. A 11 mobilos élmény között viszont már előfordult olyan, amelyik 10 percnyi autózást követően fordította vissza az utamat.

A dobogó harmadik fokán a laptopom végzett 4 feljegyzett alkalommal - a futottak még kategóriában pedig olyan kuriózumok találhatóak, mint a karóra, az edzőcucc vagy a mentolos cukorka.

Bú

Ma hajnalban ismét eljátszottam a "taxival megyek haza, miközben a lakáskulcsom a város másik végében parkírozó autómban lapul" című játékot.

Egyébként pedig Boldog Új Évet kívánok Nektek,
és mindenkinek, aki szereti.

POÉNtek - avagy heti szóvicc 71.

Mi lesz azoknak az embereknek a karácsonyfáján, akik hitelből vásároltak karácsonyi ajándékot?

Kofidísz

Sérülés

Nézem az arcom a tükörben. Valami furcsa  folt éktelenkedik a jobb szemem alatt. Nem is egyszerű folt, inkább amolyan sérülésféle.

Nézem, és nem értem.

Aztán beugrik. A Wasabiból rendeltem ebédet, és pofán szúrtam magam az evőpálcikával.

A tudás körtéje

Velem is elő szokott fordulni, hogy elírok valamit. A minap például az "internetpenetráció" szóból hagytam ki egy "t"-t, a sietős gépelésnek hála.

Ez itt viszont csak egy nyomorult körte! Vagy köret?

Elszáll a füst

December elseje van. Már csak egy hónap, és végre érvénybe lép a rendelet. A dohányzás ki lesz ebrudalva a vendéglátóhelyekről.

Én ennek roppantmód örülök. Nincs bajom a dohányosokkal, még csak az sem zavar, ha a környezetemben valaki dohányzik. A kocsmákban, szórakozóhelyeken megülő cigarettafüst és bűz viszont nem csak képletesen csípi a szemem.

Néhány óra egy pubban, és cserébe napokig, hetekig szívhatom a mesés illatot: visszaköszön a kabátom béléséből, kikandikál a zakóm zsebéből, és kitűnő 512-es Levis's farmernadrágomba is befészkeli magát, egészen addig, amíg a mosógép véget nem vet a gusztustalan szagorgiának.

Így hát engem hatalmas elégedettséggel tölt el, hogy az év elejétől - még ha eleinte csak figyelmeztető jelleggel is - száműzik a dohányfüstöt a baráti sörözések színteréről.

Emellett indítványozom, hogy a főzést is tiltsák be a vendéglátó egységekben. A ruhámba kúszó kajaszag ugyanis legalább ennyire bosszant.

Kabaré

Azért van annak valami bája, ahogy a Media Marktban az eladók a HIFI-polc előtt laza félkörben állva hallgatják a rádiókabarét.

POÉNtek - avagy heti szóvicc 70.

Megtanítottak kesztyűbe' dudálni

Poolbaba

Prága a knédli és a sör mellett állítólag a marionett-babák városa is.

És tényleg: nem kellett sokat bandukolnunk ahhoz, hogy a Károly-hírdól letérve belebotoljunk az első marionett üzletbe. Néhány méterrel odébb pedig olyat láttam, ami rettenetes szomorúsággal töltött el amiatt, hogy fociszívem nem a Barcelonáért, hanem a Liverpoolért dobog.

Egy egész kis kioszk volt ugyanis telepakolva a katalán csapat marionett-bábukba inkarnált sztárjaival - élükön persze Lionel Messivel.

A mélyen depresszív hangulat azonban nem tartott sokáig, mert néhány percnyi sétafikálást követően egy újabb üzletre lettem figyelmes. Itt nem marionetteket, hanem szláv matrjoska-babákat árultak - és a politikai korrektség jegyében nem csak a Barca, hanem szinte az összes neves futballcsapat megjelent a kínálatban.

Így tettem hát szert egy öt darabból álló Liverpool-babára: egy elhízott Steven Gerrardra, akinek a gyomra még négy játékos rejtett. És most mind az öten ott sorakoznak a polcomon.

POÉNtek - avagy heti szóvicc 69.

Reggel óta nem ültem be a vécébe.

Ma kulátlan vagyok.

Jövőkép

Mire végre elkezdek majd megkomolyodni, addigra már szenilis leszek.

Adathalász malőr

Azt hiszem, megtaláltam a legbénább adathalász oldalt a neten.

A böngészőm az utóbbi napokban dupla aláhúzással emelt ki néhány szót. Gondoltam, megnézem, miért, és az egeret a kiemelt szavak fölé húzva egy felugró ablak jelent meg, amely azt tudatta velem, hogy én bizony egy szerencsés nyertes vagyok.

Kíváncsi lettem, mivel akarnak átverni, így hát kattintottam, és eljutottam az electronicsprizesgiveaway.com oldalra, ahol elindult a visszaszámláló, hiszen 5 percem volt arra, hogy megadjak egy csomó adatot, többek között a mobilom PIN-kódját.

Ez eddig nem vicces, hiszen sajnos sokan bedőlnek az ilyesminek, az viszont, hogy a lap tetején hatalmas betűkkel az áll, hogy én lehetek a következő oroszországi nyertes, lejjebb pedig az, hogy ha nem válaszolok az idő lejárta előtt, akkor egy másik oroszországi látogató fog nyerni, bizony már megmosolyogtatott.

Amikor pedig lejjebb gördítve megláttam a korábbi nyertesek listáját - névvel, lakhellyel és egy-egy játékra ösztönző, amúgy majdnem tökéletes magyarsággal megírt idézettel -, nem bírtam tovább, és hangos hahotázásban törtem ki.

A dologban persze az a szomorú, hogy egész biztosan vannak olyanok, akiket még egy ilyen elcseszett oldallal is át lehet verni. Olyanok, akiknek nem tűnik fel, hogy nem stimmelnek a dolgok, vagy akik meggyőzik magukat, hogy Jesse Wong nyilván az a fickó, akinek kínai büféje van Debrecen belvárosában.

Fenyegetés

Deja vu

Miskolcon vasárnap koraeste különös élményben lehetett része mintegy 11 ezer embernek - már amennyiben hihetünk az nb1.hu tudósításának.

És ugyan mi okunk lenne kételkedni benne?

Mi okunk lenne kételkedni abban, hogy a Diósgyőr - Győr NBI-es labdarúgó mérkőzés 85. percében háromszor is megismétlődött ugyanaz a jelenet? Miért ne történhetett meg valóban az, hogy a hazaiak kiváló támadója, nevezett Tisza Tibor röpke 60 másodperc alatt három ízben is gólhelyzetbe került, ám ő mindannyiszor a kapu mellé lőtte a labdát?

Titkos üzenet

Wifi-hálózatok elnevezésében nem vagyunk túl kreatívak. Ha túl tudunk lépni egy semmitmondó betű-szám kombináción, akkor is általában egy cégnév, családnév, becenév vagy a házikedvenc neve mellett döntünk, ami hát valljuk be, nem utal túl nagy fantáziára.

Éppen ezért jár hatalmas taps és gratuláció annak az ismeretlennek, aki egyrészt ki mert törni a wifinevek szürke világából, másrészt rájött arra, hogy ezzel a módszerrel üzenhetünk is szomszédainknak, ha élőszóban nincs kedvünk vagy bátorságunk elmondani, ami a szívünket nyomja, vagy egyszerűen csak úgy látjuk, a kommunikáció más formái hatástalanok.

POÉNtek - avagy heti szóvicc 68.

Stohl konyhája

Buli van!

Ha valaki tegnap dél körül az Árpád-híd pesti hídfőjénél várakozott az 1-es villamosra, meglehetősen szürreális élményben lehetett része. Láthatott ugyanis egy különös koncertet, legalábbis néhány másodperc erejéig. A Róbert Károly körúton fellépett Flaszter Johnny és a Tankcsapda!

Megálltam a pirosnál - ahogy szoktam. A leharcolt külsejű hajléktalan elindult a kocsisor mellett - ahogy szokott. Talán ő se várta, hogy én épp adok neki kabalát, de a hőségre való tekintettel kotorászni kezdtem az apróim között, és mire odaért, már nyújtottam is neki a százast.

Intettem, hogy a FigyelőNetre Fedél Nélkülre ezúttal nem tartok igényt, ő azonban nem mozdult. Láthatóan erősen koncentrált, miközben bármult, valahova az autó belseje felé.

Aztán elkurjantotta magát: Tankcsapdaaaaaaa!

Eszeveszett léggitározásba fogott, és közben alkoholtól edzett hangon együtt skandálta az autórádiómból üvöltő Lukáccsal: "Azt mondom, állj, állj, állj! Ilyet többet ne csinálj!"

Pár pillanat kellett csak, és a kis performansz engem is magával ragadott, így hamarosan már ketten énekeltük a Tankcsapda kiváló slágerét.

Egészen addig, amíg a lámpa zöldre váltott. Ekkor egy pacsi, meg egy, a lelkemet simogató "Jó csávó vagy!" kiáltást követően elhagytam a terepet.

POÉNtek - avagy heti szóvicc 67.

Tegnap Egyed névnap volt. Remélem, felköszöntöttetek minden Egyedet.

Szeptember 1.

Milyen nagy ma a forgalom a városban, az iskoláját!

Minek nevezz?

Bár a legtöbben Imrének vagy Iminek szólítanak, figyelmetekbe ajánlom az Imre név többi becézési formáját is.

A nevnap.org szerint a mások szájából már szintén hallott Imrus mellett hívhatnátok Incinek, Bincinek, Pinkének van akár Pinkónak is.

Ha tehát leülsz velem pókerezni, akkor én leszek a kártyához a Pinkód.

Aki nem táncol...

A Sziget utolsó napjának végén ismét a tudományé volt a pálya.

Az egyik legkisebb, Open Civil névvel illetett színpadon este 11-kor a Tudósok lépett a - szerintem igenis szép számú - közönség elé.

drMáriás meg is tett mindent azért, hogy ébren tartsa a nézősereget. Mit ébren! Egyenesen táncra buzdított minket, emígyen:

"Aki nem táncol, annak levágjuk a lábát."

Nos, a fenyegetés hatásos volt, ám amikor ismét fogyni kezdett a lendület, már inkább valamiféle érzelmi zsarolással próbálkozott:

"Aki nem táncol, az gonosz" - mondta, és bizony a "Gyere be a diszkóba!" című nótára már egy emberként hullámzott a tömeg.

Ahhoz pedig nem is kellett nagy buzdítás, hogy az est végén mindenki teli torokból üvöltse, hogy "Basszál, basszál, bassszál!"

És azt persze mondanom sem kell, hogy Máriás professzor ezúttal is csinos volt:

POÉNtek - avagy heti szóvicc 66.

Ha valaki túrót, tejfölt és pirospaprikát lop a boltból, akkor ő egy körözött bűnöző?

Bombariadó

Tegnap este negyed 7-kor bombariadó volt az Eurocenterben. Fél 6-ra mentem fodrászhoz, később már nem felelt meg neki, mert 6-tól valakinek festette a haját.

Illetve festette volna. Merthogy a bombariadó miatt bezárt az összes üzlet, félbehagyták a mozielőadásokat, és a fodrásztól is kitessékelték a vendégeket.

Egyeseket nyilván félig befestett hajjal...

Székely IKEA

Állítólag IKEA áruház csak olyan városban (vagy leginkább olyan város mellett) épül, amelyet legalább egymillióan laknak.

Az erdélyi Székelyudvarhely természetesen nem rendelkezik ekkora mérettel, ám az ott élőknek mégsem kell nélkülözniük az IKEA termékeit.

Ami szép, az szép

2005-ben, amikor első alkalommal jártam Erdélyben, Bánffyhunyadra érve pillantottam meg ezt az impozáns palotát, a helyi roma közösség igényes építkezési szokásainak egyik mintapéldányát.
A viskó már akkor sem állt magányosan: körülötte, a susnyásból kezdtek kiemelkedni a hasonló stílusú építészeri műremekek.

Két héttel ezelőtt, erdélyi utunk elején Bánffyhunyadra érve már élesítettem a fényképezőgépet. És nem hiába: hat év alatt bizony komoly fejlődés ment végbe. Az útszakasz rendkívül balesetveszélyes, hiszen a felkészületlen autós figyelmét végzetesen elvonhatják a út szélén sorakozó impozáns épületek.

A jónéhány házból álló sort ez a szerénységében is nagyszerű álomkecó zárja. Sajnos nem eladó, pedig lenne rá kereslet.

Pancsolás és pusztulás

Negyedik alkalommal jártam Erdélyben, és amellett, hogy (újra) meglátogattuk a turisták körében népszerű helyeket, beiktattunk a programba - akár spontán módon - néhány kevésbé egyértelmű úticélt is.

Ezek egyike volt a Bözödújfalu, illetve a Bözödújfalut víz alá temető, 1988-ban létesített bözödújfalusi víztározó, amely a Ceausescu-éra falurombolásainak egyik legmegdöbbentőbb mementója.

A falut 1988-ban 157 család lakta, ám a közel 900 lakosból mára 39 maradt. Mindössze egy tucatnyi ház menekült meg a víztől, a többi a hatalmas kiterjedésű mesterséges tó felszíne alá került. Miként a falu római katolikus és unitárius temploma is - előbbi tornya még kilátszik a vízből.

Más nem is mutatja az egykori tragédiát. Erdőszentgyörgyön a főútról letérve, a rázós-poros úton először egy gyönyörű tavat pillantunk meg, amely a strandolók paradicsoma.

És igen, ez az a víztározó, amely kissé távolabb az elpusztított falut rejti.

Furcsa kettősség.

A neten jónéhány olyan kép fellelhető, amelyen még megvan a templom teteje - ezt mi már nem láthattuk, ugyanis egy 2009-es viharban ledőlt az elkorhadt faszerkezet. Maradt a fehér kőrom, amelybe egyébként alacsony vízállásnál be is lehet sétálni.

(Mi végül ezt nem kíséreltük meg, ugyanis két - geocachingelő - székely srác tanácsára visszafordultunk. Elmondásuk szerint a templom körül gyanús és nem biztos, hogy jó szándékú embercsoport várta az arra tévedő kirándulókat. Hittünk nekik, főleg miután valóban feltűnt a közelünkben egy nem éppen bizalomgerjesztő alak, aki mindenáron rá akart venni minket, hogy látogassuk meg a romot, mert érdemes...)

Erdélyi körutunk előtt egyébként két markáns állítást is hallottam innen-onnan. Az egyik, hogy állandóan esik az eső, a másik, hogy rettenetes állapotban vannak az utak. Nos, jelentem: mindkét állítás megdőlt. Aki Pesten maradt, annak rosszabb időben és rosszabb utakon kellett autóznia az elmúlt egy hétben, mint nekünk.

És ők nem is részesülhettek olyan vendégszeretetben, na meg finom reggelikben, mint mi Csíkszeredán, a Harmónia Panzióban.

Luxusnyaralás a Szelektív-szigeteken